《正念場》

自分を追い込んでるのかもしれない。
でも、もう先がない。やるだけのことをやって、乗り切らないと。だけど、まだ病気なので、それを忘れちゃいけない。

しばらく更新していませんでした。
調子が良かったり悪かったりの波が相変わらずですが、とりあえず何とかやっています。
コメントくださった方々、いつも励ましてくださってありがとうございます。

《静止期間》

病気だったり、調子が悪かったら、一旦立ち止まって、｢静止期間｣にしたらいいのかな。
毎月における静止期間と、人生における静止期間。
静止期間は、調子が悪いことを認識して、焦らずに、ゆっくりと、リラックスすればいいんだ。

今は病気だから、気持ちの波が激しいけど、私はきっと、もともとそういう性格だから、
病気が治っても、一生、この波と付き合っていくと思う。

でも、それが私。

《生きる力》

今週から気分は最悪。不安で不安で仕方がない。
そわそわして落ち着けないし、睡眠もまた浅くなって夢を見るようになった。
そして、またも消えてしまいたい願望がやってきた。おかしい。
どうしたら食い止められるか必死に考えてる。どうしよう。
どうしたら乗り越えられるの？

消えてしまうことを決意する前に、今やれるだけのことをやるしかないと思った。
溜まっている洗濯物を片付ける
録画が溜まってるドラマを見る
読もうとしていた本を読む
目標体重まで痩せる
お世話になった人への感謝の気持ちを手紙に残す
８月中旬に予定している友達との約束を果たす
彼と花火を見に行く・・

やれるだけのことやって、それでもだめならまたそのときに考えよう。
私はまだ生きる力が残っているし、やるべきことをやってない。

《プライド》

プライドの持ち方って難しい。
両親に、いつもプライドを持って生きろ、と育てられた。

プライドが高すぎるのも、プライドをなさすぎるのも違う。
社会に出ると、プライドを持つべき場面もあるし、プライドを捨てなくてはいけない場面もある。

自分のプライドって何だろう。そして、自分の人生におけるプライドって何だろう。

《原点》 / 《コメントへのお返事》

今さらながら、私の「原点」は、「泳ぐこと」と「歩くこと」である気がする。
水と、空気。人が生きていくのにはなくてはならないもの。
そんなこと思いもつかなかった。考える時間があると、思いもつかなかったあたりまえなことを思ったりするのですね。ちょっと微笑ましく思ってしまいます。

《コメントへのお返事》
こんな質素なブログなのに、目を通してくださってる皆さま、本当にありがとうございます。コメントくださった方々、とても勇気づけられます。
暑い日が続きますが体調崩さないようにしてくださいね。

☆そらさんへ
この病気になって、家族のこと、自分の生い立ちのこと、すごく考えてしまいました。私は小さいときから、自分の中の父に似ている部分が、コンプレックスで仕方ありませんでした。克服していきたいな、とは思うのですが。

☆YOTA郎さんへ
ご両親のことで、つらいことがあったのでしょうか。 恵まれた家庭環境で育った友達たちは、こんなことで苦しまないのかな、と思うことすらあります。育ってきた環境が私の中の「陰」の部分の一つなのかもしれないですが、それも受け入れないとと思っています。またブログにお邪魔しますね。

☆ナミコさんへ
いくら励ましたり、面倒見てくれていても、一日起き上がれないような生活を送っていれば、ずっと一緒にいるひとは滅入りますよね。それで、落ち込んでいくのですね。
私はおかげさまで、一日起き上がれなかった時期よりはずっと楽になってきました。朝暑くて寝てられなくて起きてしまうっていうのもありますが。ナミコさんもお大事になさってください。

《家族のこと》

前にちらっと書いたことがありますが、私はうつ病になっていること、休職していること、を実家の親に話していません。先週末実家に帰ったときは、「仕事が大変で睡眠不足が続いて肌荒れが治らない」とか言って適当にごまかしたけれど、うつ病で休職しているとはとても言えませんでした。

一人暮らしで、休職してお給料もらえないと家賃も払えなくなるかもしれないのに、なぜ言わないかというと、
まず、家庭環境が複雑で、変な形で一人暮らしを始めることになってしまったため、変な話ですが、実家に泣きつけないというのがあります。そうは言っても、もし話したら、実家に帰ってこいって絶対に言われると思います。

それから、「うつ病」という病気を理解してもらえないからです。世代的なギャップというか、根性がないから精神病になるんだ、と精神論を語られます。女の子が、深夜、土日までも働かなくてはいけない仕事をしていることを理解してもらえないし、まして、それで体調を崩したということはなおさら理解してもらえないし、そこまでして働くことはない、そんな仕事やめてしまいなさい、と言われます。

別に家族と仲が悪いわけではないんですが、治療生活において、実家に甘えることがもしマイナスになってしまうのであれば、(仕事はいいからさっさと結婚しなさい、だとか、過干渉され、それがプレッシャーになる、、)　このままできるところまで、貯金をはたいてでも、環境を変えずに、一人暮らしを続けた方がいいかと思いました。でも、当たり前ですが、収入がなくて生活してくのって、厳しいですね。幸い、今はお酒も飲めませんし、冷や奴やそうめんなど、比較的質素な食生活しているので、それなりには数ヶ月はやっていけそうですが、、破滅したらそれはそのとき考えます、、、

《伝染》

「うつ」は伝染するらしい。
「うつ」の人とずっと一緒にいると、伝染して「うつ」になる人もいるらしい。

もし伝染させてしまったらごめんなさい。
こっちが完全に立ち直るまで、面倒見てあげられないけど、
治ったら、いっぱいお返しするつもりです。

最近やっと、朝6時に起きて、夜になったら寝る、っていう普通に近い生活ができるようになりました。

《夏》

私は夏が嫌い。　海水浴も、スイカも、もちろんこの暑さも、そんなの全然テンション上がらない。
「季節性うつ」っていうのがあるらしいけど、毎年、春から夏にかけては気分が落ち込む。
6月から9月まで休暇できる仕事ってあるかしら。季節労働者になりたい。
10月から5月まではがんばって働くので。

人生を四季に例えると、10～20代は「春」で、30～40代は「夏」、50代以降が「秋・冬」っていうのを聞いたことがあるけど、もしそうだとすると、私は40代くらいまではこの病気から抜け出せないのかな・・

ビアガーデンと花火に行くのは好きなんだけど・・　でもそれは別に夏じゃなくてもいい。

《遺伝》

父の家系は「鬱」家族だ。父の両親も兄弟も、その兄弟の子供たちも「うつ」っぽい人が多い。
母の家系は「躁」家族だ。母の両親も兄弟も、その兄弟の子供たちも「そう」っぽい人が多い。

私は中途半端だ。「鬱」と「躁」の波をいったりきたりしている。
社会人になる前からも、ひょっとして子供のときから、「鬱」と「躁」を繰り返してきたのかもしれない。
27歳にもなって、自分の性格や病気になったことを遺伝のせいだけにしてはいけない。
遺伝もあるのだろうけど、後天的な理由もあるのだから。

《気持ちの波》 / 《コメントへのお返事》

私はもともと、気持ちのアップダウンが激しい性格。いい時は超ハイテンションで、悪い時は超ローテンション。仕事の効率や、プライベートの充実も、そのテンションにかなり左右される。いつも穏やかで、淡々と生活できてるひとが羨ましい。自分はどうしてコントロールできないんだろうと思う。この病気になって会社にいけなくなってから、健康な時に比べて、その気持ちのアップダウンが大きく出すぎている気がする。ずっとローテンションだったけど、先週くらいからやっと、上がり調子。
この波のままでいけばいいのだけど。

《コメントへのお返事》
☆ayumiさんへ　
病気だから周りに甘えてしまっていい、って言ってくださって慰められました。私は甘え下手なんですよね。
だけど、自分が病気って自覚できたので、周りから得られる協力は得て、回復したいです。ありがとうございます。

☆YOTA郎さんへ
コメントありがとうございます。きっと今まで、がんばりすぎたのですよね。こんなのんびりしていていいのか、と思ってしまいますが(笑)、今は神様がくれた長い夏休みだと思って、しっかり休養するのがいいんでしょうね。
もしかして、就職氷河期世代の方ですか？　私も、新卒の就活は相当苦労しました。希望の業界に進めず、何とか別の業界の会社に入社しましたが、夢の実現のため(?)転職してこんな状態です・・またBlogにお邪魔しますね。

☆risaさんへ
コメントありがとうございます。同世代で同じ状況の方と出会えて嬉しいです。結婚や出産、親の介護をしながら働き続け、年金がもらえなくて老後も働き続けなくてはいけないって、本当ですよね。将来の不安は拭いきれないです。よろしくお願いします。

☆うっこさんへ
コメントありがとうございます。ずっと走り続けるのって難しいし、どこかでガタがくるんですよね。私はばりばり働いて、走り続けることがカッコいいことだ、とも勘違いしていました。またBlogお邪魔しますね。よろしくお願いします。

☆たんぽぽさんへ
暖かいメッセージ、ありがとうございます。自分は病気なんだって、やっと気づくことができました。それも心ではなく「脳」の病だと。そしたら、少し肩の荷が下りました。精神論じゃないんですよね。がんばってなかったり、やる気がなかったりしてたわけじゃないんです。むしろ、がんばりすぎていた結果、こうなってしまったのだと思います。
私も一人暮らしなので、経済的なことが不安です。おまけに、実家の親には休職しているとは話していないので・・
アドレス間違っていたようでごめんなさい。Blog上でのやり取りでもいいですか？よろしくお願いします。

☆cristinaさんへ
暖かいメッセージ、ありがとうございます。今はゆっくり、焦らずに自分を取り戻したいです。
美容院はまめに行ったほうがいいですね。美容院に行った日は爽快な気持ちになれました。

《自覚》

この病気になって、最初、私自身が病気だとは自覚してなかった。
病気というよりは、ストレス解消や気分転換が下手だから、だとか、要領が悪くて不器用だから、
だとか、気合いが足らないから、だとか、逃げたくてただ甘えてるから、だとか、
会社に適応できない私がいけないんだ、だとか、そんな理由でこんなふうになっちゃったんだ
とばかり思っていた。休職して最初の１ヶ月は自分が病気であることを受け入れられなかったから、
ぐるぐる堂々めぐりでそういう理由を考えてばっかり。
病院にいって、薬飲んで、せっかく不要な不安が取り除かれても、またすぐ元通りになってた。
そして、本気で、死んで消えてしまいたいって、毎日ずっと考えるまでになってた。
だけどやっと最近、「ああ、私は病気なんだ、病気になっちゃったんだ」って、自覚できるようになった。
私は今、本当に病気。医学的な病気。　だから、ちゃんと、治さないといけないんだ。

《私のスピード》 / 《コメントへのお礼》

私のスピードってものがあるんだ、と気づいた。　今までわかってるようで、わかってなかったのかも。
これまでの社会人生活を振り返ると、２パターンあって、ハイスピードの期間（つまり激務や緊張状態の続く時期）と、
ロースピードの期間（仕事に慣れたり、休暇したりして比較的穏やかな時期）との繰り返しだった。
今のところ、ハイ→ロー→ハイ→ロー　って感じだ。少なくとも２回は往復してる。。。
でもきっと、私はハイスピード向きのタイプじゃないから、ハイスピードの期間はストレス溜まって、そうそう続けられなくなって、バランスとるためにローの期間が必要になるんだ、と思った。

これからは、バランスがとれた、程よく私のスピードをまもれる生活が送れるようになったらいいなあ。
とはいっても、いろいろな社会と協調して生きていかないといけないから、その中で、バランスのとれた生活。

《コメントへのお礼》
今週からブログを始めていますが、早速来てくださった方々、コメントくださった方々、ありがとうございます。
コメントのお返事ができてなくてごめんなさい。Linkを張ってくだされば、皆様のブログにもお邪魔します。
こんな地味なブログですが、ちょこちょこ続けていきますので、また来てくださいね。

《性格》

プライドが高い。理想が高いくせに、目標まで努力しない、なのに追い求め続ける。気性が激しい。
外面がいい。深い付き合いの友達がいるのに、実は本心までは話せてない。いつも自分勝手。気まま。
協調性がない。変に負けず嫌い。人にうまく甘えられない、弱音吐けない。
すぐ抱える。でも抱え切れなくて、愚痴る。愚痴っても発散しきれない。
恋愛には依存する。

こういう自分の性格は、意識することはできても、きっと一生変わらない。

《プール》

朝早く起きて、（というか、目覚めてしまって）近所のプールで1時間弱泳いできた。
泳ぐのひさしぶり。
(平泳ぎ50m×5本、クロール50m×5本、ウォーキング50m×3本)

散歩も、さすがに歩くのは暑くなってきたから、泳ぐのいいかも。
先週は辛かったのに今週は少しラク。かなり波があるな。

《ちょっとだけ、晴れ》

やっとのことで、美容院行ってきた。いつも行ってる街の美容院にいく勇気はさすがになかったので、近所の、歩いていける美容院。カットとカラーで8000円くらいだった。激安！
３ヶ月ぶりくらいだから、根元は完全に地毛になってた。美容院でシャンプーしてもらうとすっきり。　

帰りに、スーパーに寄って、冷凍食品を買い込んで来た。数日引きこもっても大丈夫なように。。　
今日はそこそこいい気分だったから、このまま寝てしまおう。

《仕事のこと》

私は何をして生きていったらいいんだろう。もう27歳なのに、全然わからない。病気だから？
もう1ヶ月以上休職してるのに、仕事や将来のことが頭から離れない私。
仕事って言っても、今の会社の仕事じゃなくて、また転職しようとしてるから、次の仕事。

でも毎日こんなんじゃ、転職活動なんてできっこないことくらいわかってる。まずは病気を治さないといけないってこともわかってる。でも、焦る気持ちはなかなか消えない。
一時的には貯金とか手当金とかで何とかなっても、将来的には仕事しないと暮らしていけない。
仕事とプライベートと、そこそこ両立できる生活がしたい。

《美容院》

先週から、ずっとだるい。何するにも億劫。かろうじてベッドの上でPC開いてる。
だるければ一日寝てたっていいんだけど。
起き上がる勇気すらない。これじゃ寝たきり状態。
ただ、ストックしてる冷凍食品を食べて寝るだけの生活。

休職前は本当激務で、週末は疲れてほとんど一日寝てたし、6月に休職してからは病院いくのと彼と会う以外、
人と会ってなかったから、もうどうでもいいと思って、美容院にすら行ってなかった。　
でも今日こそ美容院にいかなくちゃ。カラーがはげてきててひどいことになってる。

週末、実家に帰る予定。親には休職してること言ってない。こんなひどい顔で親には会えない。

近所を散歩するときは帽子かぶってなんとかごまかしてたし。。

《依存》

このところ、不安定だったのは一人の時間が多かったからかもしれない。私は極端に寂しがりやだ。
彼が会社帰りに夕飯を買って、うちに来てくれた。
先週、今週は彼も体調が悪くて、それぞれの家で過ごしていたから、一緒に過ごすのはひさしぶり。
こういう、ご飯を買ってきてもらうような、彼に頼ってる生活がもう2ヶ月近く続いてる。
彼は病気に理解があるから、本当に助かってるし、(最初病院にいくことに抵抗があった私に、
通院やもらった薬飲むことを勧めてくれたのも彼だし)、でもお返ししてあげられない自分が辛い。
もし彼と一緒にいない間に自殺でもしたら、私は地獄行きだって思う。
彼が私を理解して助けてくれてるからかろうじて、思いとどまっていられる。

なのに時々襲ってくる、消えてしまいたい願望。今までのこと全部クリアにして、なかったことにして、私をなくしたい。

《晴れないこころ》

いまさらだけど、今日からブログはじめることにした。
今までも日記はノートに書いてたけど、なんか、ここを生きてる証にしたくて。

うつ病と診断されて、休職し始めて早2ヶ月目。でも、もっともっと前からうつだったのかもしれない。
きっと転職する前から。ここまでひどくなったことはないけど。いろんなことが、もつれた糸みたいに絡まって、どうしようもなくなってる。
気分がいい日もあれば悪い日もあり。その波が大きい。気分が悪い日は本当最悪。
でもまだ、朝はつらく、夕方にならないと動き出せない。薬に頼ってもいる。
ここのところは2週間くらいずっと体調悪くて、頭痛くて、さっきは、やっと3日ぶりに外に出た。

このところお天気が晴れないせいかな。お天気のせいにしていいのかな。